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March 08 MIRA A TU ALREDEDOR
MIRA A TU ALREDEDOR
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme. te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!
February 18 ¿ EN QUE ME HABRÉ EQUIVOCADO?
¿EN QUE ME HABRÉ EQUIVOCADO?
Destrozado, me siento, y es que hoy haciendo zapin espacial, veo en la entrada de Tere que dice que tiene el coche sucio y le pide a Linda que le envíe sus lavacoches, y claro me voy corriendo para allá ¿y que veo? Cuatro cachas esponja en mano, si, si….como lo cuento. Y en la misma entrada que me dice que me quiere y me renueva el contrato….. Y claro después del espasmo inicial, uno comienza a pensar…. ¿ en qué me habré equivocado….?, será aquella vez que se puso mala a las 3 de la mañana con fatigas y taquicardia y baje a la planta baja, si, porque mi casa es pequeña pero en dos plantas, que si la ves acostado desde la calle parece grande, pues eso que bajé y tengo un problema que cuando me pongo nervioso por algo, luego me da ansiedad y a comer, total, que zumo de naranja para ella, para mí y bocadillo de chorizo….Jooo, luego me enteré que está muy no atender las urgencias primero…. O sería a raíz de esa otra vez que de noche y ya ingresada en el Materno me acerco a la ventanilla de información para preocuparme por su estado y la chica muy amable me dice: tranquilo todo va bien, tiene 3cm de dilatación, esto tardará, tiene tiempo hasta de tomar café, y claro a mí que me gusta y como ya dije: nervios-ansiedad-hambre-, total, café con leche, bocadillo y cigarros. Cuando llegué la chica amable se transformo en ogro chillón y me dijo en voz alta.¿ DÓNDE SE HA METIDO?, a lo que respondí, donde usted me ha mandado…… Creo que fui padre en las tres últimas caladas. Hundido, hundido me encuentro, claro que en tantos años tampoco es mucho. Si al final, tú quieres ver que será una broma, por si acaso comenzaré por dejar el coche como los chorros del oro.
February 16 ¡¡¡EMBARAZADA!!!¡¡¡ EMBARAZADA!!! NO, no es Tere, gracias a Dios….. Bueno y algo a los métodos anticonceptivos. Vale que un hijo es una bendición de Dios, pero luego les empieza a crecer el pelo y con 14 años tienes que comprarles hasta los preservativos, el embarazo, es el de mi cuñada, la alegría es doble, porque esta niña había retrasado este bello momento. Primero, porque tiene un pequeño negocio y muchas cosas que pagar, y segundo y más importante, un problema físico, y es que tiene la columna como la carretera de Valsequillo, ¿que como ?, pues llena de curvas, como iba a ser ¿ ¿ con árboles, plantados en las orillas? Y los médicos no se lo aconsejaban…. Así que finalmente lo decidieron, y mi cuñado que llevaba más de ocho años dedicado al tiro al plato se pasó al tiro al rupestre, y se ve que le fue de maravilla. Pues eso……….que estoy muy pero que muy contento e ilusionado es más me he ofrecido a cuidarlo durante la campaña navideña, espero acordarme como se hacía.
February 12 BLA....BLA
BLA..... BLA
Me mandan un PPS, y decía que nos podíamos ahorrar no se cuantos millones de euros, rebajando los salarios de los políticos, y eso daría trabajo a mucha gente,” Que tontería” ¿Como van a rebajarle el sueldo, a esos pobres políticos asalariados? Es con el sueldo que ganan y nos llevan por el camino de la amargura, si se lo bajan , imagínate,,,
Yo les haría un castillo, como antiguamente, que Vivian en ellos y el pueblo pasaba necesidades, y les Daria las gracias, por lo que hemos avanzado, ahora nos joden pero con educación, viva el don de la palabra.
Yo pediría que todos nos quedáramos mudos por 2 meses, cuando tuviéramos que hacer, en vez de decir que hemos hecho o somos iconos de buena fe o de buenas formas….
Si , si estoy mosqueado con la palabra,, igual por eso la maltrato, claro que la palabra ni el inodoro tiene la culpa que se utilicen para lo que se utiliza,¿ entonces? Ala, somos nosotros la gente, la que la fastidiamos,,,y esos pobres políticos tienen que dirigir un país lleno de gente. Lo que yo decía, el sueldo que ganan es una miseria….
¡¡¡ANGELITOS!!!
February 08 OTRA DE INFANCIA
OTRA DE LA INFANCIA
Veo que se esta utilizando mucho esto de ser un poco niño, y existe gente que no lo tiene claro, pues nada, ahí va mi versión particular, es una sensación, muy peculiar, en la que casi puedes levitar, impregnada de nostalgia, y con una suave sonrisa impresa en tu rostro, son un par de cosas mas pero como síntesis , creo que vale. Todo lo demás son reacciones infantiles , producidos por traumas, o ambiente familiares, en el que la comunicación ha brillado por su ausencia, entre otros posibles motivos. Lo que si tengo claro, es que yo no soy el responsable,ni me apetece revolcarme en el fango y corral, que a alguien se le ocurra tener , en diferentes momentos....y es que tengo un problema.... me encanta la gente,, de cara única....así que cuando quiera soportar niñatadas,, me pongo delante del espejo y guiño un ojo,,,y si las quiero desproporcionadas , guiño el ojo, y doy brincos...
¿ Saben lo que le dice, una tortuga a una parabólica ¿ yo, tampoco,, Esto si es infantil..,la diferencia es , que solo pretende una sonrisa
SALUDOTES
February 02 ILUSIONES INFANTILES
Sigo sin ordenador, sigo sin hueco para utilizar el portátil, pero mi enano quería contar una historia, y eso, eso….bien merece la pena pillar el aparato, y salir corriendo perseguido por la familia, mientras lo público. (Eso sí, gracias a Word que me corrige a mí y a él las faltas de ortografía….un lujo).
LA PRIMERA VEZ DE MI ENANO
Yo conocía a una niña cuando tenía cinco años, y no sé porque me gustó, pero me gustó. Dábamos vueltas en el piso cogidos de la mano, y una vez le di un beso en los labios y me puse muy nervioso. Un día para ir a coger el abrigo hice una carrera con un amigo, y nos jugamos a mi novia…..y ganó Samuel, por lo que me quedé sin novia. Después, pasé a primero sin Paula, pero me seguía gustando, le mandaba notas y me decía que no, pero un día dijo que si….estaba tan contento que se lo dije a todos mis compañeros, ella se enteró y se enfadó, me volví a quedar sin novia. Ahora estoy en tercero y no me gusta esa chica…..ahora estamos los dos sin pareja. Neil 02.02.2010
Hay que ver lo que cambiaría esta historia con 25 o 30 años más. Madurar, en ciertas cosas en ocasiones conlleva, a sufrir más…… Y no madurar, en ocasiones conlleva, no sentir plenamente….. ¡¡¡QUE BONITA ES LA INOCENCIA!!!
January 30 EL APARATO.....
EL APARATO...
Pues sí , el condenado ordenador que no se abre,,, se me queda :reiniciar : y un par de cosas más, y vuelta a empezar,, pero nada,,, claro me queda la opción del portátil, pero para eso me tengo que pelear con toda la familia,, ( que hasta el perro tiene tuenty ). Con doña Tere no puedo, aparte de la mala leche, tiene las uñas largas y afiladas, el mayor de mis hijos ,calza un 46 por 192, ( grande , el muy capullo y acojona ) y el peque, es que te mira con una carita de inocencia, que no se lo puedo negar,,,así que pasare cuando pueda. Eso si, el que lo desee, puede seguir, comentando en la entrada anterior, lo bien que escribo, y el sentimiento, que en ello pongo…..bueno, y en esta ,,, si alguien pudiera decirme ¿ las avutardas cruzan la península a la pata coja, o es que son muchas ? No…tranquilos no es para hacer otro poema Un saludote, un abrazote, Un besote, que cada cual coja según afinidad…. Ah!!!! Me faltaba uno, un pellizco,,,,,jejejejej este con acuse de recibo.
January 27 MI YO....... MI YO…..
 Como centauro en pie de guerra Erguido en mis cuatro pilares, Majestuoso con gestos singulares Vivo entre nubes y soy tierra. Nunca estuve seguro de nada Y la nada no da respuesta fiable, Cualquier viento suave y confortable Me llevan sin caer a la desesperada. Sujeto a las acepciones vivo De pequeñas alegrías me sustento, Observar y reír me mantiene activo. Tímido, soy ante un romance Soñador de sueños como el que más, Claro queda todo, si digo… soy cáncer. Domingo 26.01.2010
November 18 MI PRIMERA VEZ.....
MI PRIMERA VEZ........
Recuerdo que me costó un tiempo decidirme, no era fácil, en mi cabeza se mezclaban las ganas y la ilusión, con el miedo a algo nuevo, pero que la sociedad casi te empuja con tanta información y métodos diferentes de hacerlo. Lo había estudiado detenidamente por lo que mi temor era el resultado, pero al final pensé si sale mal, pues nada, a repetirlo como hace todo el mundo, sin contar con el que prueba y se queda fijo. Ese día estaba nervioso pensando en lo mismo…por supuesto. Me preocupé de tener todo lo que me hacía falta, claro que si no…..Fue por la tarde, me quité la ropa en el baño, cogí los tres tubos de crema depilatoria para pieles sensibles y alaaaa. Me quedé blanco de arriba abajo, y a esperar 10 minutos según decía el envase, pero que yo los convertí en 20 minutos porque lo mío no eran vellos, eran troncos centenarios. Pasado ese tiempo el cuerpo me picaba y corriendo me fui a la ducha (primer error) ya, aquello no eran pelos era una pasta pegajosa que obstruyó el desagüe, comenzó a subir el agua en el plato ducha (segundo error). Salí de la ducha y pedía ayuda, el cuerpo seguía picando, la ayuda, espátula de plástico en mano llegó. Parecíamos tres hambrientos a cucharazos en un plato de judías.
Cuando se acabaron las judías, vuelvo a meterme en la ducha, el agua tibia me quemaba, la esponja se tornó erizo de mar en mi piel. Cuando me sequé, mi cuerpo era un espectáculo, estaba rojizo por zonas. Los pelos en vez de desaparecer se agruparon en sitios estratégicos. Por cada pasada de espátula tenía un rallón, y mi mente me repetía: que los pelitos no molestaban, no molestaban….desde entonces cada vez que me cruzo con un metrosexual, me entran ganas de abrazarlo y sacarlo a hombros. ¡¡¡QUE DESPROPÓSITO!!! ¡¡¡QUE DESPROPÓSITO!!!
Lo siento pero cuando puse…Piel Roja en Google solo me dio esto.
November 15 MILAGROOOOOOOOOOOOOO!!!!!
MILAGROOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Por trigésima vez más catorce y no me cansaré de repetirlo, de cada cien veces que he ido a tomarme un café con Dios ha sido para agradecerle lo que me ha dado y una para pedirle algo. El caso es que llevaba tres días con la fechadura de la puerta de casa atascada, salíamos y entrabamos por el garaje. Probé de todo, desde unos ligeros golpecitos acompañados de una buena ración de espray en aceite, hasta un desfile de patadas en hilera y na de na. Hoy Domingo, sentado en mi silla saboreando una cervecita, tiré la toalla, y sin hacer caso de esa frase que dice: AYUDATE QUE YO TE AYUDARÉ… me dirigí a Dios, eso sí a mi estilo. La cosa fue algo así: Dios, se que has hecho grandes cosas, sanar gente, resucitar, mover montañas….una mierda fechadura ¡¡¡podrías abrirla!!!.
Sé que tienes cosas más importantes, pero mira a ver hombre, si es que , es una tontería…..¡¡¡Oye!!!, mano de santo, a los diez minutos (o menos), la puerta se abrió…..Jo…. se me puso la piel de gallina y le di las gracias, por supuesto (también lo invité a una cerveza , pero como que no)……. Y esto es cierto, tan cierto como que se lo cuento a la familia y se descojonaron de mi.
¡¡¡QUE DESPROPÓSITO!!! ¡¡¡QUE DESPROPÓSITO!!!
November 07 EL BAÚL DE LOS RECUERDOS
EL BAÚL DE LOS RECUERDOS
Queremos retener la felicidad, pero no la saboreamos, o por lo menos esa sensación deja cuando pasa. Y con el recuerdo, creamos un cuadro fugaz, inerte, de fotos, instantes, sin movimientos, ni vida propia. Lo peor, es que ese álbum lo abrimos en horas bajas, buscando, ese escollo donde agarrarte, sin i darnos cuenta que no deja de ser un espejismo, un mecanismo natural de defensa que tiene nuestro inconsciente….único conocedor de nuestras debilidades. ¿Y si, todo fura una ilusión? …. que nos han implantado en un laboratorio, a algunos de nosotros, para conocer nuestra reacción, comportamiento…. con una vida, familia, amigos, aciertos, errores. ¿Nos gustaría despertar y aprender de nuestros errores?, O ¿seguiríamos luchando, por lo que tenemos?
SI DESPERTARA ME GUSTARÍA SEGUIR LLAMANDO LAS COSAS POR SU NOMBRE…..
October 26 BEREBERE......
BEREBERE…….
Ahora resulta que estaba enterado todo el mundo y yo acabo de saberlo que los Guanches , raza de estas tierras. Son en realidad Bereberes de África, y por consiguiente los canarios somos una mezcla:
ESPAÑOLBEREBEREEUROPEO.
Lo que me lleva a la conclusión que si mi ante, ante pasados, hubiesen echado un kiki con un Suizo, ahora yo sería guapo rubio de ojos claro y los relojes gratis.
¡¡QUE DESPROPÓSITO!! ¡¡QUE DESPROPOSITO!!
Claro que si me pareciera a un Suizo como repaso la tabla de multiplicar con mi enano….si aún no sabe idiomas. Y para que mi Neil naciera estranjero, Tere tendría que …..Con un Suizo. Jolín, ….¿Sabes que¿?, que voy a dejar las cosas cómo están …..Que estoy orgulloso de ser:
<<CANARIO>>
October 22 FIESTA EN EL INEM...
FIESTA EN EL INEM...
Si es que con 420 euros que nos da Zapa, no llega para Discotecas y copas. Y consecuentemente con este echo la ministra de cultura aporta una ayuda extra….ella pone el local, y los parados la salsa.
SE ADMITEN......... SUGERENCIAS
SE ADMITEN SUGERENCIAS October 11 ¿QUIEN HACE SONREIR AL PAYASO?.
¿QUIEN HACE SONREIR AL PAYASO?
(Entrada para tontos).
Como el anciano que nos produce ternura, nos embriaga con sus vivencias, pero qué si lo vemos preparado para cruzar la calle con la pesadez de los años vividos y la torpeza propia de los achaques de la edad. Somos capaces de acercarnos y decirle…¿Me permite que le ayude abuelo?. De la misma forma ¿Quién se preocupa si el payaso ríe, o el diablo le duele algo?. Se debe sentir un vacío enorme cuando defiendes a capa y espada una imagen que a la vez, forma un escudo del cual salen de forma tímida sentimientos e ilusiones enmascarados. Pero que no entra nada que te ayude a cruzar la calle. Tal vez porque nos falta ver las arrugas y la torpeza del abuelo…… Pues mal lo tienes…….. amigo payaso.
October 09 VIDA SANA....PPS
VIDA SANA……PPS
Dicen que todos los días hay que come manznas, por el hierro y un plátano por el potacio y también una naranja por la vitamina C y una taza de té verde , rica en antioxidantes y sin azúcar para evitar diabetes Todos los días hay que beber al menos dos litros de agua, si ¡…..y mearlos!.....que lleva como el doble de tiempo qe llevó tragarselos.
Todos los días hay que tomarse un yogurt o un actimel para tener << L.Cassei defensas>>, que nadie sabe que coño es pero parece que si no te zampas un millon todos los días no vas a estar en forma. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos y un vaso de vino tinto para lo mismo, y otro de blanco para el sistema nervioso y uno de cerveza que ya no me acuerdo para que era.
Si te lo tomas todo junto aunque te de un derrame hay mismo probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra…hasta que logres cagar para tejer un jerseys. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el calculo solo en comer se te van cinco horitas. Ahhhhh!!!......y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del actimel los dientes, despues de la manzan, después del plátano los dientes……… Y así mientras tengas dientes. Y pasarte el hilo dental , masajeador de encias. Buches con colutorio……….
Mejor amplia el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes te vas a pasar varias horas por día, ahí dentro. Hay que dormir ocho horas……y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, 21. Te quedan tres, siempre que no te ocurra algo especial.
Según las estadísticas vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes: Todos los días hay que caminar media hora,(dato por experiencia: a los 15 minutos, vete volviendo, si no la media hora se te hace una),. Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: Hay que regarlas a diario, y cuando te vas de vacaciones también, supongo. A demás hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios para contrastar la información. Ah!!!, hay que tener sexo todos los días pero sin caer en la rutina, hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo y ni que hablar si es sexo trantico ( te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes).
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos y no te digo si tienes mascota…..hijos. A esta altura puedes ir considerando el suicidio como opción valida, en fin a mi la cuenta me da unas 29 horas diarias. La unica posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fria y con la boca abierta, así mientras tomas agua sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, y le vas haciendo el amor a tu pareja que de paso mira la televisión y te cuenta, mientras barres con una escoba metida en el esfínter ¿te quedó una mano libre?...llama a tus amigos y a tus padres.
Tomate el vino te va hacer fatal, el yogurt bio con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se comen la banana con el actimel y mañana cambiáis. Y menos mal que ya crecimos porque sino nos tendríamos que clavar un danonino extra calcio y un petisúes . UFFFFFFFFFF y ahora te dejo porque entre el yogur activia, el medio pomelo, la cerveza, el medio litro de agua y la comida con fibra ya no se que me estoy haciendo, pero necesito ir al baño urgente. Ahhh y aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.
SI LES QUEDA TIEMPO.........
October 08 ¿MAÑANA, MÁS.....?
¿MAÑANA MÁS……?
Arrepentimiento y penitencia de un promiscuo.
EL CARTEL DICE; ENGAÑÉ ESTE ES MI CASTIGO.
A mi que no me diga nadie que los avances de la humanidad son todos buenos……., esto antes se resolvía con 15 días durmiendo en el sofá y la privación del café hogareño…., pero si solo le falta repartir octavillas con unas palabras de arrepentimiento. Sin duda es darle un significado antagónico a la frase << HECHAR UNA CANITA AL AIRE>>.
OJO, HAY GENTE QUE SOLO PRETENDE CRUZAR LA CALLE, NO SEAMOS……………
  September 20 MARCHANDO UNO DE QUISIERA....
MARCHANDO UNO DE QUISIERA……
Si tu también quisieras tantas cosas como yo….¿por qué a veces no nos comprendemos?. Mi enano cuando le pregunté me dijo: quisiera tener el peinado tipo coyote. Y……………..¿por qué no?.
      
September 13 MIS NUEVE.....
MIS NUEVE…..
¿Por qué no?, si, tan importante como compartir algo es saber con quien lo compares, por eso se me ocurrió que: 1º NEIL: Mi hijo pequeño, una de mis debilidades, cariñoso, parlanchín y el que me hace sonreír. 2º TERE: Domina el arte del embrujo, porque después de veintitrés años me gustan hasta sus defectos, y con una autoestima tan alta que los aviones en Gran Canaria ya dan un rodeo para no atravesarla. 3º BEGO: Volcán de sensaciones, lo que su magma en ocasiones en vez de fluir rebota una pizca. 4º JIMENA: Sensible, objetiva suele comentar de forma correcta y sin palabras de relleno. 5º FERNANDO: Le intuyo un fondo fuerte aunque de expresión agradable y envidiable por mi parte. 6º PILAR: Persona entrañable y con todo el cariño y respeto es como volver a tener abuela. 7º MAFI: Chicharrera loca y muy simpática. 8º ANGELIKL: Una enciclopedia de los sentimientos cotidianos, pero que por algún motivo no expresa. ¿Sabes que me siento mejor después del repaso?...espero que el que lo lea también. ¡¡¡Vale!!! Creo que me falta uno, a ver , 1…2….3….., si….. MARTA: Abogada.......
September 08 MIS OBLIGACIONES
MIS OBLIGACIONES
Aquí en el espacio ninguna, y es que dar daré más bien poco, pero pedir no pido nada. Si es cierto que agradezco lo más mínimo. Bajo la confianza soy capaz de decirles cuando no estoy de acuerdo con lo que escriben de una forma tal vez poco refinada, pero con un toque de humor, sin que ello repercuta en el buen concepto que tengo de mis diez agregados (lo de buen concepto es un eufemismo, claro).
Por todo esto no comprendo que alguien que no conozco pretenda justificarse por algo que le sucedió antes de conocerme, quizá por un bajón de autoestima, pero es que no funciono así. Soy más bien de pensar, que si un tío escribe siempre de sexo es que tiene un problema en el pito, me gusta leer entre líneas y me da igual que te hayas peleado con periquillo@hotmail, lo triste es que esto no lo leerá esa persona pero si me equivoco decirte que me da igual con quien discutas sino les conozco a los dos no dejará de ser solo eso, dos versiones diferentes. Por todo ello no hagas política básica conmigo, yo no lo haría contigo. ¿Sabes lo que le dice una tortuga a una antena?……ja, ja, ja
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